Begini deh kalo nasibnya ngga tinggal sama ortu sendiri. ngga pernah ada yang ngerti kondisi kita seperti apa, apa lagi cape, apa lagi gimana mereka ngga pernah tau.
yang mereka tau cuma kalo eka itu kerja dari senin sampe jumat klao pulang ga bisa langsung istirahat harus bgerjain kerjaan rumha. padahal ngga tau dan ngga pernah nanya kondisi saat itu lagi kaya apa, apa eka lagi bnyak kerjaan apa ngga di kantor apa ada masalah kerjaan mereka ngga ada yg peduli. nah kalo weekend yg mereka tau eka harus bangun pagi dan ngerjain semua tugas rumah kecuali masak krn menurut mereka gantian yg kerja, ehmmm bgmn mau istirahat dari penatnya kantor malah lebih bert kerjaan rumah.

Ya allah kadang suka ngga sanggup, eka ga pernah punya kebebasan buat main sama temen2 mulai dari sekolah dulu kalo mau main kerjaan rumah harus beres. makanya sebenrnya itu bukan krn eka malas tp krn ini takut dimarahin kalo main kelamaan. habis nanti dimarahin dimaki2 sm si mami.
mami itu baik sih tp jahat ga ngerti sama sikapnya dan sampe skrg eka udah kerja gini masih aja seperti itu.

mau keluar dari rumah ini ga tahan banget sama sikap mereka. eka juga manusia yg butuh refresing dan istiharat bukan robot yg udah cape kerja dikantor harus kerja di rumah pula. eka juga mau ngerasain hidup sama seperti orang yang lain ngga harus kerja kaya pembantu di rumah orang ini.

butuh orang yang mengerti banget saat ini siapa pun itu

ngga tau mau posting apa, eka baru aja pulang kerja cape bangetttt. sekarang makin banyak account dan makin banyak kerjaan yang harus dikerjakan. sudah berapa hari ini eka ngga pernah tenang dirumah selalu ada aja masalah2 yg timbul. rasanya ga kuat, posting ini aja ngga terasa sampe nitisin air mata. ngga ngerti jg apa yg buat . eka nangis, tp rasanya lega aja kalo udah nangis . saat ini rumah buat eka bukan tempat yg nyaman, tiap di rumah ada aja yg ngebuat mami marah sm eka masalah yg kecil sekecil apapun itu semua jd besar. tp kadang eka jg berpikir apa mungkin krn eka ini bukan anak kandungnya yah jd sesuka hati dia aja eka ngerasaa sekarang eka kaya boneka yg diatur sm mami. ma kalo ada mama pasti semua ngga akan kaya gini,

eka ngga tau harus bersyukur atau malah ngga dengan kehidupan eka sekarang.

sikap diam yang eka lakukan ini benar atau salah, eka ngga pernah tau. tapi yang jelas sekarang ini diam itu memang lebih baik. dan diamnya eka ini banyak diartikan macem macem sama mereka yang didiemin. biarin aja mereka mau bilang eka sombong atau apalah, mau bilang egois atau apa. yang pasti ini sudah puncak dari segala kemarahan eka. memang ngga baik diam2 sm orang rumah terutama mami yg udah lama eka anggep sbg ibu eka sendiri. habis mau bgmn lagi setiap ada waktu buat ketemu dia selalu ribut, ribut, dan ribut.

puncaknya kemarin pagi, baru aja bangun tidur langsung berkicau dengan kicauan yg tidak pantas dibicaran pagi2. eka tau tugas eka dirumah setrika, tapi kan krn kmrn jg sakit jd belum sempet. pakaian yg disetrika mami pas jumat jg semua baju2 dia ngga ada sama sekali baju2 eka atau dewi. dia mulai merembet sampe omongan yg aneh2. selama ini aku diam, tp kmrn rasanya semua sudah memuncak dihati dan pengennya meluapa aja. akhirnya aku membantah semua omongan dia. dan mami marah sampe melotot dan terucap dari mulutnya "hidup kamu ngga akan pernah bahagia". biarlah omongan itu menjadi doa, tp yg jelas apa yg eka lakukan itu krn eka sudah cape hati menghadapi sikapnya. ya sikap dia dan suami nya yg selalu mengandalkan kami, aku dan dewi.

biar mereka mau bilang apa tentang aku, yg jelas aku akan tetap diam dan berusaha tidak akan pernah menyusahkan keluarga ini lagi. semoga allah jg tau apa yg aku rasain selama ini, diliat sm orang2 aja aku ngga pernah punya masalah berat, tpi dalam kehidupan yg nyata masalah ini cukup pelik. ini jg jd salah satu ngga pernah betahnya aku kalo lagi dirumah. aku butuh seseorang yang bisa jd jalan perantara untuk bilang ke mami jngan selalu merasa dirinya paling benar dan anak itu selalu salah, coba liat dan intropeksi diri sendiri bahwa setiap manusia itu ngga pernah luput dari kesalahan dan itu siapa pun tidak memandang itu orang tua, nenek, kakek, anak sekalipun. tapi aku ngga tau orang itu siapa? siapa yang bisa menjadi seperti itu/\.

27 juni 2012 - 27 desember 2013

hmmm ngga berasa yah, taunya sekarang udah 18 bulan aja bareng sama kamu a. ketemu kamu itu sesuatu banget buat aku. dulu aku ngerasa kalo kamu itu bukan tipe aku banget, tapi lama lama dan ngga tau kenapa bisa jadi jatuh hati gitu. kamu inget kan a, waktu pertama kita ketemu di bis itu, terus kamu minta no hp aku dan sms aku duluan. terus karena aku baru aja putus dari pacar aku, aku yg ngajak kamu jalan duluan. awalnya cuma pengen buat jd teman curhat aja sih a, tp lama lama malah jadi nyaman banget deket kamu. inget kalimat ini "aku boleh pinjam bahunya ngga" itu disaat kita jalan dan aku mulai berasa kalo deket aa tuh aku nyaman deh.

aku itu udah beberapa kali dekat sama cowo, tpi ngga pernah aku ngerasa nyaman kaya deket kamu. walaupun aku tau, kalo hubungan kita ini banyak orang yg ragu bahkan ngelarang kita. tapi aku berusaha ngeyakinin mereka semua ttg status kamu dan perbedaan usia kita yg cukup jauh. tepat ditanggal itu kamu tanyain aku ttg kelanjutan hub kita ini dan aku bilang kita jalanin aja dulu karena aku sayang sama kamu a. waktu aku mulai mengenalkan aa sm keluarga intern aku, jujur aku takut mereka ngga terima aa. dan bener aja semua ngelarang dan mau kita jauh. tapi disaat2 seperti ini kamu selalu ngeyakinin aku kalo apa yg kita jalanin ini bisa dilewatin bareng2.

alhamdulillah sekarang udah berjalan 18 bulan yah a. selama 18 bulan itu banyak banget hal yg kita lewatin, kadang aku yg cepet ngambek, sering jeoules sm temen2 kamu. bahkan suka cemburu kalo waktu kamu lagi sama anak2. tapi sekarang aku sudah mulai bisa menerima ini semua dan keluargaku juga demikian. mereka sekarang cuma berpendapat dan bilang "kalo memang sudah jodoh ya sudah itu semua kehendak Allah". biarpun masih ada satu dua yg ngga suka dengan hub kita yah a. aku jg sudah bisa menerima kamu dan anak2. tinggal mentalku aja yg harus disiapkin buat jd bagian dari anak2 kamu. mungkin mereka masih belum bisa terima aku sepenuhnya. krn aku jg pernah mengalami apa yg anak2mu rasakan.

makasih juga yah aa, udah mau support karir dan kuliah aku. aa juga mau nungguin aku sampai selesai kuliah dan masa kontrak 2 tahun sbg karyawan dikantor yg baru boleh menikah. insya allah itu pas ya umur aku 26 tahun lah a. kalo aa baca blog aku ini, mungkin ini menjadi curahan isi hati aku, krn aku ngga bisa ungkapin lgsg a. aku selalu berusaha menjadi yg terbaik buat kamu dan anak2. menjadi bagian dari kamu dan anak2 jg keluarga besarmu. apapun orang yg omongin kita ini aku ga masukin hati. insya allah memberikan yg terbaik buat kita dan apa yg kita rencain di jabah allah.

kadang aku suka menyesal, kenapa yah a kita ngga ketemu dari dulu? well happy anniversary yah aa sayang, long last and keep romantic dear. miss you your son (apin & iyas) i love you dear.